Директор Зоопарка
Почтальон
Дворник
Шаман
Девушка
Хорхе
Марихуана
Волк
Летучая Мышь
Лань
Леопард
Большой Желтый Тигр
Рысь
другие звери, люди и голоса

АКТ 1

Кабинет, напоминающий клетку. Фрагменты прутьев у края сцены. Табличка, обращенная к зрителям "Директор Зоопарка" ничем не отличается от табличек на клетках животных. Такие таблички разбросаны по всему кабинету: "Кабан", "Канарейка", "Бобр", "Лошадь Пржевальского", "Верблюд", "Кобра" и др.
В центре - стол и крутящийся стул. На стуле, спиной к зрителям сидит директор. Перед ним на столе стоит телефон, картонная коробка и макет из папье-маше: дом с бассейном, сад, парковка и пластмассовый человечек.
В глубине сцены - высокая полка, а на ней (почти под потолком) - огромный телевизор (2м на 1,5м).
Со стороны левой кулисы - входная дверь. Справа - умывальник.
Директор занят разглядыванием макета. Он любовно поглаживает его. Переставляет игрушечного человечка - жителя этого рая из папье-маше - то на край бассейна, то на балкон, то к парадному входу.
Где-то недалеко слышны волчий вой и крик попугая, львиный рык и блеянье коз. Директор достает из коробки вату и запихивает ее себе в уши. Внезапно звонит телефон. Директор нехотя выковыривает вату из одного уха и приставляет к уху трубку.

ДИРЕКТОР. Ало. Да. Что ты хочешь? С чем? Родился? Кто? Как… Подожди. У тебя родился? У меня? У нас?! Помесь тигра и рыси? Но… (кричит) Что за бред? Вы посадили их на зиму в одну клетку?! Холодно?! Не топят? А у тебя дома топят? Вот и зимуй у тигра в клетке! Посмотрим, кто кого родит! От удумали сволочи! Это ж надо! Чтобы тигр с рысью! Кричу? Я еще не кричу! Радоваться? Сенсация? Чем ты эту сенсацию кормить будешь, идиот?! Что-о? Позвать журналистов? Ты только попробуй кому-нибудь сказать - вышвырну сразу! Ты меня понял?! Я тебе устрою пресс-конференцию! Будешь всю жизнь дерьмо за бегемотами выгребать. Пикни! Натравить журналистов на мой зоопарк! Эти суки уже снимали репортаж о новорожденном волчонке! Мол, невероятно, такое чудо в таких условиях: холод, вонь, антисанитария и вдруг - чудо рождения… Суки! И началось: санэпидемстанция, налоговая, Гринпис! Я тебе покажу сенсацию. Спрячь этого урода куда подальше и никому не показывай! Я что-нибудь придумаю.

С шумом бросает трубку. Расстегивает воротник, ослабляет галстук, вертится на стуле, вскакивает, бежит по кабинету, снова садится.

ДИРЕКТОР. Детеныш рыси и тигра! Господи. Что же делать? Пристрелить?!

Директор в отчаянье хватает пульт от телевизора и жмет на кнопку.
В квадрате телевизора загорается свет. Внутри ящика появляются два актера из бразильского телесериала: Хорхе и Марихуана. Звучит слащавая музыкальная перебивка, женский голос с придыханием объявляет: "Страсть в початках кукурузы. 261 серия". Директор достает из стола бутылку портвейна и стакан.

МАРИХУАННА. Хорхе, я беременна.
ХОРХЕ. О, Боже! От кого, Марихуана?
МАРИХУАННА. Прикоснись к моему животу.

Хорхе касается живота Марихуаны, прислушивается.

ХОРХЕ. О, Господи!! Боже!!! Он молчит.
МАРИХУАННА. А разве ты сам не догадываешься, кто его отец, Хорхе?
ХОРХЕ. Неужели Пабло?
МАРИХУАННА. Пабло убили в Персидском заливе 15 лет назад.
ХОРХЕ. Да? Я не знал. Я вроде видел его недавно на базаре. Он торговал кукурузой.
МАРИХУАННА. Это брат-близнец Пабло. Их разлучили еще в детстве…
ХОРХЕ. Но если не Пабло, то кто?! Неужели Хулио?
МАРИХУАННА. Нет, Хорхе, это не Хулио.
ХОРХЕ. Но кто, Марихуана? Кроме Пабло и Хулио в нашей деревне больше нет мужчин. Только жестокий плантатор дон Педро, но ему уже за восемьдесят, я думал…
МАРИХУАННА. О, дон Педро таит в своем дряхлом теле еще немало сюрпризов, поверь мне, Хорхе…. Но не он отец моего ребенка. Отец моего ребенка… (тревожная барабанная дробь, пронзительная музыка)…ты, Хорхе!
ХОРХЕ. Я?! Но… Мы же никогда не делали этого!
МАРИХУАННА. Делали! Но ты тогда был в коме и ничего не помнишь…
ХОРХЕ. В коме? Разве я был в коме?!
МАРИХУАННА. Да, а потом потерял память…Но это еще не все, Хорхе. Я не просто жду ребенка.
ХОРХЕ. Не просто? Как непросто, Марихуана?
МАРИХУАННА. Наш ребенок будет не простым ребенком!
ХОРХЕ. А каким?
МАРИХУАННА. Я согласились на эксперимент дона Антонио - профессора генной инженерии из Рио. Он вживил нашему сыну ДНК дельфина…

Стук в дверь. Директор выключает телевизор. Свет в пространстве экрана гаснет. Хорхе и Марихуана исчезают. В кабинет директора входит Почтальон.

ПОЧТАЛЬОН. Опять письмо от нашего сумасшедшего.

Почтальон берет стул и садится рядом с директором. Вожделенно смотрит на портвейн. Директор достает второй стакан.
ДИРЕКТОР. (нервно) Кому на этот раз?

Почтальон вынимает из сумки длинный белый конверт

ПОЧТАЛЬОН. На этот раз…(читает с конверта) еноту, волку, фламинго, крысе, пуме, утконосу, сове, мартышке, рыси…
ДИРЕКТОР. (нервно) И рыси?
ПОЧТАЛЬОН. Да, и косуле, а еще уткам…
ДИРЕКТОР. (задумчиво) Рысь сегодня не сможет…
ПОЧТАЛЬОН (хохочет) И как всегда с пометкой "доставить лично в лапы", то есть "в клетки"… Причем марка с изображением Мадонны Бенуа Рафаэля… Эстет!
ДИРЕКТОР. (берет конверт, чтобы открыть его) Ну, посмотрим, что сегодня пишет этот зоофил…
ПОЧТАЛЬОН. А может быть сначала…(любовно кивает на бутылку)

Директор наливает портвейн в стаканы.

ПОЧТАЛЬОН. Я хотел бы выпить за то, чтобы в жизни каждого мужчины…я имею в виду…ну вы понимаете…чтобы мы не прятали и не скрывали ту истинно благородную суть, трогательный порыв, когда мужчина хочет видеть в ближнем …мужчине не только друга, брата, соратника и даже…я не побоюсь…нежного…
ДИРЕКТОР. Я боюсь …
ПОЧТАЛЬОН. Все мы уважаем древних греков. Они создали великую цивилизацию. Высочайший уровень культуры, Колизей и все прочее…Философия, математика, поэзия, ораторское искусство, война, демократия, олимпийские игры… А почему, почему, спросите вы меня?
ДИРЕКТОР. Я полагаю…
ПОЧТАЛЬОН. Нечего и полагать! все элементарно! Они были настоящими мужчинами и любили…не боялись любить. Любовь. Друг друга. Я бы выпил. За любовь. И за то, чтобы не бояться. Любить.

Они чокаются и пьют.

ПОЧТАЛЬОН (придвигаясь к директору с каждым новым именем) Архимед, Сократ, Пифагор, Эдип, Диоген, Цезарь…
ДИРЕКТОР.(мягко отодвигаясь) Цезарь был римлянин. Он любил Клеопатру… А Эдип он, простите, вообще…
ПОЧТАЛЬОН. Не доказано, не доказано...

Внезапно почтальон вскакивает, становится на колени перед директором и кладет голову на колени директору.

ПОЧТАЛЬОН. Как хорошо… Ваши брюки пахнут силой, настоящей силой, прямо-таки звериной, медвежьей силой…
ДИРЕКТОР. Да, я сегодня был в клетке у медведя… Бурого… Посетители говорят, что он стал очень тощим… Я лично проверил и убедился, что это не так. Зверь вообще должен быть поджарым, бегать по лесу, собирать ягоды… Я хочу, чтобы в нашем зоопарке животные максимально походили на своих братьев в дикой природе…
Почтальон трется щекой о колени директора.
ПОЧТАЛЬОН. (томительно-нежно) М-м-медве-едь…
Не в силах больше терпеть, почтальон крепко обнимает директора, прижимает его к сердцу, гладит трепещущими руками директорские плечи и голову. Директор укоризненно, мягко, не без некоторой нежности отстраняет почтальона.

ДИРЕКТОР. Давайте лучше прочтем, что пишет этот звероманьяк…

Директор распечатывает конверт.

ДИРЕКТОР. О, да здесь стихи.

Читает громко с пафосом, но к середине стихотворения пафос исчезает - в голосе появляется недоумение и тревога.

Дорогие Еноты, Волки, Фламинго, Крысы,
Пумы, Утконосы, Совы, Мартышки, Рыси,
Косули, я приветствую вас, хоть и не в силах всех перечислить.
Дорогие звери! Простите за эти обвислые
По краям строчки, словно сухие ветки -
Письма. Я сбился со счета. Я знаю, что в ваши клетки
И это посланье почтальон не доставит, не смотря на марки
С изображением Божьей Матери.
Он опять принесет конверт директору зоопарка,
Не преминув заметить, что зверушек терроризирует какой-то фанатик,
Который считает, что, мол, животные - не экспонаты,
А почти что люди (может быть - даже выше),
Что они способны прочесть то, что он напишет
И, возможно, даже ответить.

Почтальон хохотнет, толкнув директора -
директор разольет портвейн
На конверт. Они обнимутся, изображая два однонаправленных вектора
Директор возьмет портфель
И спеша к жене (на свиные ребра с блинами)
Пройдет мимо клетки с дикими кабанами,
У которых тоже из-под кожи выпирают ребра:
Бюджет на кормежку - все, что положено кабанам и кобрам
ежедневно - положено в карман директору. Рацион урезан.
Директор строит дом. Требуется много железа,
Кирпича, цемента. Кстати, в прихожей будет аквариум, а в нем - пираньи
Рыбки никогда директора не раздражали и не ранили,
в отличие от всех остальных.

Директор весь красный, задыхаясь от возмущения, прекращает читать. Почтальон отбирает у него письмо и продолжает.

Да, и почтальон тоже возьмет сумку
И пройдет мимо прудика с грустными серыми утками,
Которые уже отчаялись дождаться от меня письма
Звери, простите нас, мы, похоже, сошли с ума!
Когда-нибудь все изменится. Дилемма,
Возникшая между прутьями клетки,
Рухнет, как рухнут и сами прутья
И вы вдохнете радостно, полной грудью
Густого воздуха. И на вопрос "Где мы?
Кто мы?"
Я отвечу: "ВЫ ДОМА",
Я отвечу, находясь в небе,
под защитой своего Тотема.

Директор выдирает письмо из рук почтальона.

ДИРЕКТОР. Уйдите! Мне нужно побыть одному…
ПОЧТАЛЬОН. Но позволь мне хотя бы…как друга…хотя бы поцеловать… поцеловать…
ДИРЕКТОР. (злобно хрипит) У-уйдии!

Почтальон уходит, обиженно надув губки.

ДИРЕКТОР. Предатели. Везде предатели и сексоты! Откуда он знает о доме? Об аквариуме? О блинах и свиных ребрах?! Пишет кто-то из своих… Ничего! я им устрою литературный кружок!

Директор бросается к столу, хватает макет дома и начинает носиться по кабинету, в поисках укромного уголка, куда его можно было бы спрятать. Макет никуда не вмещается. Наконец, директор становится на стул и начинает запихивать макет на верхнюю полку - за телевизор.
В это время в кабинет входит человек в темном плаще до колен и вязаной шерстяной шапке, весь в пуху, в перьях. Это - Шаман. У него на шее большой синий круг с дырой по центру. Круг красивый, он разрисован блеклыми красками, странный орнамент. Шаман бесшумно, очень спокойно входит в кабинет, садится на стул, нюхает портвейн, улыбается.
В это время директор, наконец, спрятавший макет дома за телевизор, оборачивается.
ДИРЕКТОР. Кто вы?
От испуга и неожиданности, директор теряет равновесие, падает со стула и грохается на пол. Слышен хруст. Директор стонет. Шаман подходит к нему, наклоняется.
ДИРЕКТОР (стонет) Отойдите! Отойдите! Я позову охрану! Это вы? Это вы, да?
ШАМАН. У вас перелом правой ноги. В нехорошем месте. И со смещением.
ДИРЕКТОР. Не трогайте меня! Кто вы такой?
ШАМАН.(изучая ногу директора) И нужно доламывать, чтобы кость срослась правильно.
ДИРЕКТОР.(ему очень больно) Доламывать?! кто вы?!! Дайте мне телефон! Отойдите! Пошел вон! Мне больно!
Шаман, не обращает внимания на причитания директора. Легко, как щенка, он поднимает его и переносит на стол, предварительно сметнув телефон, бумаги, коробку с ватой и др.
Шаман снимает с директора штаны. Тот пытается соротивляться, но не может - ему очень больно.
ДИРЕКТОР. Вы что извращенец?! Я не позволю! (кричит) Помогите!…
Шаман быстрым и точным прикосновением - кончиками пальцев, словно птичьим клювом, бьет директора по губам. Директор тут же умолкает, словно лишенный языка.
ДИРЕКТОР. (еле шевелит губами, очень хрипло и тихо) Кто вы такой?
ШАМАН. Больно не будет. Я сделаю все, чтобы кость срослась уже к утру. Учтите, что врачи из горбольницы будут вас лечить не меньше года, понадобится несколько операций. Я помогу вам - вы мне.
ДИРЕКТОР. Но как?
ШАМАН. Очень просто!

Таким же быстрым, но гораздо более сильным движением, шаман наносит удар - слышен характерный хруст. Шаман ломает директору ногу.

ДИРЕКТОР. (плачет) О-о-о-о…
ШАМАН. Только не нойте. Вам же совершенно не было больно.
Директор приоткрывает один глаз. По его удивленному лицу понятно, что директору и правда совсем не больно, но он не хочет этого показывать.
ШАМАН. Теперь лежите спокойно. Я займусь приготовлениями. У вас есть какая-нибудь посудина?
ДИРЕКТОР. Там… В тумбе… Под умывальником…Мне нужно наложить гипс?
ШАМАН. Обойдемся без гипса. Есть средство гораздо лучше.
ДИРЕКТОР. Но моя нога…
ШАМАН. К утру будет, как новая…Если, конечно, мы найдем общий язык.
Шаман достает из-под умывальника таз из прозрачного пластика, набирает в него воды, ставит таз на стол - рядом с директором. Затем достает из карманов своего плаща разные пузырьки, бутылочки, свертки, коробочки. Словно фокусник, очень красиво и быстро работая руками, он добавляет в таз какие-то капли из пузырьков, щепотки порошка из свертков, толченые травы из спичечных коробков. Вода в тазе меняет цвет - становится сначала желтой, потом голубой, зеленой, красной, синей, терракотовой, вспенивается.. На протяжении всего разговора с директором, шаман продолжает производить манипуляции над тазом.
ДИРЕКТОР (белый от страха) Кто вы?
ШАМАН. Я - шаман. Что-нибудь знаете о шаманизме? Наверняка слышали, книжек много об этом написано, правда, там врут все, но неважно...
ДИРЕКТОР. Вы…экстрасенс?
ШАМАН (смеется) Ну что вы! Я не верю в экстрасенсов. Они же шарлатаны. Однажды я пошел к одному - по объявлению - снять порчу, меня, знаете ли, проклял один шаман из племени Летучей Мыши. Так он, паршивец этот, экстрасенс, все кривлялся, руками размахивал, рожи корчил - вроде как порчу снимал. А потом говорит, у вас еще, я вижу, печень больная очень и селезенка шалит, а сердце так вообще - как у раненого кролика… и жить вам ровно год остался, но если мы сойдемся в цене, я вас излечу всего за десять сеансов… А я людей и птиц особенно всех насквозь вижу: вижу сердце свое, как солнце - живое, крепкое, и печень, и селезенка. Ну, и вижу, что порчу он, конечно, снимать не умеет и с духами, даже самыми низкими - никогда не разговаривал. Не залатал дыру. Только усугубил все, когда руками надо мной размахивал… Пришлось наказать. Вырвал я ему язык. Чтобы не врал. Так что не ходите вы к экстрасенсам, не советую… Что-нибудь слышали о союзнике? Нет? Его еще называют дух, нагваль, хранитель… Тотем. Священное животное.
Директор осеняет себя крестным знамением.
ШАМАН. Тотем - это источник силы, хранитель, оберегающий род и каждого человека. Тотем есть у каждого, независимо от того, известно вам об этом или нет. Но дух не станет просто так отдавать свою силу. Только в детстве... Союзника нужно приобрести - поймать, купить, привести… Только тогда человек сможет почувствовать связь со своим животным силы, ощутить его могущество, слиться с его свободой. Только тогда можно увидеть недоступный и грозный мир духов…
ДИРЕКТОР. Вы - экстрасенс?
ШАМАН. Сколько раз повторять: я не экстрасенс! Лежите спокойно! Есть несколько способов получить тотем. Животное силы иногда является во сне. Если такое сновидение повторяется трижды - нужно изловчится и поймать зверя. Он станет вашим духом-хранителем. Но такие удачи случаются редко. Чаще приходится прибегать к помощи шамана. Шаман уединяется в пустынных местах, идет к водопаду или на вершину горы и оттуда отправляется в путешествие в мир духов. Там он встречается с хозяином тотемных животных и просит о духе-союзнике для того, кто его послал. Или же шаман, прибегая к помощи своего хранителя, сам ловит тотемное животное и приводит его к своему клиенту. Теперь понимаете, зачем я здесь?
ДИРЕКТОР. Это вы пишете эти письма, да?
ШАМАН. Письма? К сожалению, я не обучен грамоте. Так вот. О главном. У меня есть клиент, который утратил своего союзника из-за болезни. Тотем был отнят другим человеком. Я взялся помочь. В мире духов я встретился с хозяином тотемных животных . И в этот раз он не дал мне союзника, а указал на то место, куда я могу прийти и забрать животное. Этим местом был ваш зоопарк. Теперь понятно?
ДИРЕКТОР. Нет.
Шаман спокойно вытирает руки и идет к двери.
ШАМАН. А я думал у вас болит нога… Ну, нет так нет. До свидания.
ДИРЕКТОР. (кричит) Мне понятно! Только я не понимаю, чем я могу помочь?
ШАМАН. Вы просто должны отдать мне то животное, на которое я вам укажу.
ДИРЕКТОР. Отдать? Как отдать?! Эти животные мне не принадлежат. Я директор зоопарка. Я не могу так просто отдать вам животное, они все подотчет…
ШАМАН. И, кроме того, мой клиент очень хорошо платит.
ДИРЕКТОР. Вам?
ШАМАН. Я денег не беру.
ДИРЕКТОР. Но…Значит… Деньги… А кто вам нужен?
ШАМАН. Я узнаю это, когда пойду к ним. Мой союзник укажет.
ДИРЕКТОР. Но, простите, если это будет, к примеру мышь или варан, то есть что-то компактное, небольшое, то я еще как-то смогу скрыть исчезновение… Но отдать медведя или волка … Может быть мы сможем договориться?
ШАМАН. Если мой союзник укажет на мышь, то я возьму мышь. Если он укажет на медведя - я заберу медведя.
ДИРЕКТОР. Но как вы его заберете?! Это же не котенок! Его нельзя укра…унести незаметно. Кроме того, нужны специально обученные люди для транспортировки…
ШАМАН. Никто не нужен. Я все сделаю сам.
ДИРЕКТОР. Вы войдете в клетку к медведю?
ШАМАН. У меня несколько союзников. Медведь - один из них. А через своих хранителей я могу говорить с другими животными.
ДИРЕКТОР. То есть…вы можете укротить медведя?!
ШАМАН. Нет, но я могу стать медведем. Медведь может войти в меня и отдать мне свою силу…
ДИРЕКТОР. Все-таки, если вы не врете и не сумасшедший, то…кто тогда пишет эти письма?
ШАМАН. Какие письма? О чем они?
ДИРЕКТОР (видимо, вспоминая о доме) Неважно. Что будет с моей ногой?
ШАМАН. Я прочту заклинание - назавтра кость срастется, и вы поведете меня к животным. Согласны? …
ДИРЕКТОР. (после долгого молчания) Да.
ШАМАН. У вас есть чистая простыня?
ДИРЕКТОР. (слишком удивленно) У меня?! Простыня?! Откуда на работе может быть простыня?!…
ШАМАН. Так есть или нет?
ДИРЕКТОР. (смущенно отвернув голову) Есть. Там, на полочке.
Шаман достает простынь, рвет ее на длинные широкие полосы и опускает их в жидкость в тазу.

ШАМАН. Старайтесь не двигаться, когда я буду произносить заклинание и после ритуала - в течение восьми часов…
ДИРЕКТОР. Как не двигаться? Но мне нужно домой! Меня жена ждет, ужин…
ШАМАН. Вам придется остаться здесь и поголодать. После ритуала запрещено принимать пищу.
ДИРЕКТОР. На всю ночь?
ШАМАН. Да, если хотите завтра быть здоровым.

Шаман вынимает полосы ткани из таза, выжимает их и начинает туго оборачивать пропитанными жидкостью бинтами ногу директора. Шаман читает заклинание. Свет гаснет. Странные красные вспышки пробегают по сцене, по лицу директора и шамана. Звучит песня…. Шаман раскидывает руки, его голос меняется, он становится хриплым, как карканье ворона. Призрачный свет дает возможность разглядеть только очертания шамана.
Его руки постепенно обретают форму огромных крыльев. Крылья эти черны и только одно перо в них - белое. Шаман взмахивает крыльями над телом директора. Синий круг на шее шамана загорается ярким неоновым светом.

ШАМАН.АшррррррррррАмАшррррррАмАшрррррррАмЭнгуноЭнгеноАшшррАм
АшррррррррррАмАшррррррАмАшрррррррАмЭнгуноЭнгеноАшшррАм
АшррррррррррАмАшррррррАмАшрррррррАмЭнгуноЭнгеноАшшррАм.

Вся сцена погружена во тьму. Невидно даже силуэтов. Только ярко-синий круг светится, как птичий глаз. Внезапно светящийся предмет взлетает над телом директора. Описывает над ним несколько кругов, поднимаясь все выше и выше - под потолок. И, наконец, совершив полный круг по кабинету, вылетает в дверь.
Внезапно в кабинете директора звонит телефон. Он звонит нервно и долго, но никто не берет трубку. Когда телефон умолкает, слышится сиплый храп директора.
Через какое-то время слабый свет загорается в экране телевизора. В светящемся квадрате появляются Хорхе и Марихуана. Они ничего не говорят - только странно покачиваются, прыгают. Внезапно Хорхе высовывает голову из экрана. Он осматривается вокруг, как дикий зверь, хватается руками за полку и вылезает из телевизора. За ним следует Марихуана. Хорхе на четвереньках забирает на телевизор и нащупывает где-то там макет директорского дома. Он бросает его Марихуане, Марихуана ловит и отдает пас обратно Хорхе. Они прыгают с полки на полку, как обезьяны и, наконец, спускаются вниз - к столу, где спит директор. Хорхе и Марихуана забираются под стол и через мгновение вылезают оттуда в масках макак. Макаки танцуют вокруг стола, скачут по столу, перепрыгивают через тело директора, кричат, бросаются макетом. Наконец, макет падает на пол и разбивается. Он разлетается на мелкие куски. Сильный треск и шум. Испуганные макаки спешно покидают кабинет директора.
Свет гаснет.